Kako sem šel k urologu

Okužbe

Od rane nihče ni imun. Na začetku poletja je malo tresočega zdravja (za moško temo, bolečine, itd.). Pri urologu sem prišel preko prijateljev v bolnišnici in ne v kliniki.

Ko sem prišel do urologa pri Ulu, je bila pred mano bela Shaquille O'Neil njegova mati. Stric meter 2, z velikimi rokami in prsti kot bavarske klobase (spomnite se tukaj).
Povedal sem mu vse, se mu je zdelo, in tako naprej, in ti je povedal o smeri do ultrazvoka prostate, da boš opravil preiskavo krvi in ​​še en test od mene (kot brazgotina).
No, mislim, da je x @ le potegnil mačko za žoge, kar morate storiti. Naslednji dan sem zjutraj odšel z dela in odšel v to kliniko.
Najprej je hitro pobegnil in prelil kri iz vene. Nato pojdite na ultrazvok. Šel sem v pisarno uzista. Stric sedi, brki se kot ščurek, jaz mu pokažem smer.Dobro, ščetkajmo, gremo @ zduy na kavč No, x @ li, je rekel, da je končano, vzpenjalo se je. Lažem, razmišljam o tem, kako vesoljske ladje plujejo po prostranstvih Boljšoj gledališča in o koščkih, ki jih je moj dragi zbral za delo, ker nisem jedel zajtrka (krvni test na prazen želodec). Tudi tam je končal s pisanjem in prihaja k meni, gleda me kot idiota, in pravi, noob @ na, prišel si do psihologa ali kaj podobnega, raztezal, odstranil hlačke, položil na bok in kolena na želodec. Jedel sem @, vprašam, oprosti pristanišču, ampak zakaj potem pustite hlače, naj ga imam.... Tako da je žalostno vzdihnil in vzel cevko iz gela.

Moje srce je začelo hitro premagovati, čutim nekakšen x @ yny. Kot se je izkazalo zhopskoye vonj ne razočara. Ležal je na bok, vstavljen, potem pa sem na čokoladnem očesu vonjal moj hladni čokoladni gel, zaprl oči in začel brati Očeta. Po besedah ​​pristanišča, "sprostitvi" in širjenju buns, sem čutil peklenske bolečine s strani rit in, kot z zvokom hrupa prvega snega pod nogami, sem bil zaljubljen in vozi v rit. Solze počasi začnejo teči iz mojih oh @ jedenih oči velikosti 5-rubeljnega kovanca. Nisem mislil, da bi umrl kot analna devica potem....
In potem minuto kasneje se je postopek končal, in z besedami, ki jih je tukaj brisal, mi je dal prtiček. Sem obrisal moje solze s tem prtiček, je pogledal me v presenečenje in rekel rit vityray bl @ t, in ne smrkelj in mi dal več serviete. Sušil sem se in očistil, šel k njemu, dal mi je natisnjeno sliko prostate in nekaj opisov zanj, vse gre na urologa.
Izstopil je v hodnik in se komaj preselil v dvigalo. Čakam na dvigalo (to je bilo 2. nadstropje). Dvigalo prispe, tam je babuski. Vstopim in slišim za šepetom, ki mi je govoril, da je tako mlado, da se spusti v prvo nadstropje. Mislil sem si, da bi vedel, skozi kaj grem.
Grem k urologu. Sedel bom. Podajam slike in opise. Pogleda na slike, potem na mene in reče, zakaj si tako potrt, kot dobre slike. Odgovorim, pravijo, Valentin Petrovich, vi ste izdajalec, kakšno x @ jaz nisem opozoril, da bo to n @ zdets. Pravi, da me ni opozoril, sem vam povedal, in tudi zdaj, ko je zapisano, da je ultrazvok rektalna. Besede "rektalno" nisem niti pomenujala, ker sem jo prvič slišala. Skratka, pravi, no, zadnja analiza je ostala (tista iz pisyuna, ne pozabite). S prstom pokaže na vrata v steni in reče, da greš v sobo, bom prišel gor. No, šel sem v naslednjo sobo, čakam. Prihaja, pravi, vzemite hlače in ležite na kavču postrani in kolena v želodec. Kje je, hudiča, sem že slišal in refleksno se je moj anus skrčil, tako da igla ne bi mimo, kot da me prosi, da ga ne bom izdal še enkrat. Potem sem spoznal, da me bodo dvakrat na dan jebali. Draga, doktor, tvoja navodila me prestrašijo, ker sem pred 10 minutami to že slišal, to je kap, nah @ ležim. Potem mi pojasni, da naj stimulira prostato, do točke, kjer bo iztisnjen iz potisnika. Obrnil sem se bledim nogam in legel na kavč v pričakovanju analnega kaznovanja 2. dela.
Lažem, gledam v steno in mislim, kje za vraga sem pokvaril svojo karmo. Zavrtim glavo in vidim, kako se vleče rokavice na velike bavarske piščance (spomnite se prstov na začetku zgodbe). ŽIVLJENJE mi je prižgalo oči. Spet se počutim z @ ka hladni gel v rit, in eb @ kaplja zdravnik prst začel delati svojo stvar. Če sem iskren, je bila ultrazvočna naprava otroška kurba v primerjavi s prsti mojega mučitelja. Ležim, spet tečejo solze, mislim, da bom pogledal v obraz fantov. Potem se je začel spominjati svojega ljubljenega in da že pol leta, po prvem poskusu, ne želi dati v rit.

Zanimiva zgodba: Obiskal sem urologa

Zanimiva zgodba o odhodu urologu...

Šel sem k urologu za rutinski pregled. Grem v pisarno in za mizo v beli halji sedi medicinska sestra, moja starostna kolega. Precej svetla in zanimiva

- Dober dan, mlada dama. - Pravim. "Ali bo zdravnik kmalu prišel?"

"Ali te moti kaj konkretnega?" Vpraša me, ko me je dvignila velike leskaste oči.

- Da, ne. - rahlo orobev, odgovarjam. Naj počakam na zdravnika na hodniku

- In jaz sem vaš zdravnik. Pridi, pokaži, kaj imaš tam. - odgovori z nasmehom in se odmakne od mize

Nikoli nisem razumel, zakaj moški ginekologi, ženske pa urologe? No, to je res. Kaj jih motivira za takšno izbiro na medicinskem inštitutu? Radovednost? Želja, da pregledate, kaj nimajo? Hkrati pa vem, da na tem področju pogosto dosežejo velik uspeh. Navsezadnje je veliko znanih moških porodničarjev, ki so pomagali pri rojstvu več sto zdravih otrok. To je zato, ker se je zgodilo! Mislil sem na vse to, medtem ko je zdravnik izpolnjeval moj profil.

- Torej pravite, da nič ne moti? - nadaljevala je, elegantno vlekla gumijaste rokavice

- Ne, ne. - Končno sem zmeden, sem odgovoril. In iz neznanega razloga je dodal: - Povejte mi, ali imate tukaj kakšnega moškega urologa?

- Bojiš se, da se bo moja roka tresla?

- Torej, sleči se! - je strogo naročila

Tiho sem jo ubogal. V tem intimnem trenutku se je zdravnik iz neznanega razloga odločil za prehod na "ti". Verjetno za razbremenitev situacije. »Ne boj se me,« je prijazno zašepetala in se začela spuščati. Res na kolenih? - me je preletelo skozi glavo. In ne, šel sem na svoje hrbte. Bolje tako. Tako uradno ali kaj podobnega. Položaj je bil seveda na robu prekrška. Vendar sem se združil. To pomeni, da me je vzela v roko. To je... Prekleto, kar nosim.

Stal sem kot Michelangelo David, razkril sem se in razmišljal na straneh. Ker sem gledal navzdol, sem bil zelo neroden. Mimo jame je poletelo jato golobov, na ulici pa se je začelo zbirati zastoj, saj je neki kreten pustil avto z nujno skupino in se ukvarjal s svojim poslom.

Moje zmedene misli so bile prekinjene z ženskim glasom: »Vse je v redu z vami. Lahko se oblačiš

Vzel sem svoje kavbojke, pritrdil pas in odšel do blagajne, da bi plačal sprejem. Ko sem se vrnil v pisarno in preveril račun, je zdravnik že sprejel novega pacienta. Dal sem ji vozovnico, se poslovil in sem že odhajal, ko sem za hrbtom slišal strašljiv moški glas: »Povej mi, ali imaš tukaj kakšne urološke moške?«

Nikoli nisem razumel, zakaj ženske gredo v urologijo?

uCrazy.ru

  • NikoniX
  • 8. oktober 2015 16:50
  • 17908

Sissy in noseča mimo!
Na začetku poletja je malo tresočega zdravja (za moško temo, bolečine, itd.). Pri urologu sem prišel preko prijateljev v bolnišnici in ne v kliniki.

Ko sem prišel do urologa pri Ulu, je bila pred mano bela Shaquille O'Neil njegova mati. Stric meter 2, z velikimi rokami in prsti kot bavarske klobase (spomnite se tukaj).
Povedal sem mu vse, se mu je zdelo, in tako naprej, in ti je povedal o smeri do ultrazvoka prostate, da boš opravil preiskavo krvi in ​​še en test od mene (kot brazgotina).
No, mislim, da je x @ le potegnil mačko za žoge, kar morate storiti. Naslednji dan sem zjutraj odšel z dela in odšel v to kliniko.

Najprej je hitro pobegnil in prelil kri iz vene. Nato pojdite na ultrazvok. Šel sem v pisarno uzista. Stric sedi, brki se kot ščurek, jaz mu pokažem smer.Dobro, ščetkajmo, gremo @ zduy na kavč No, x @ li, je rekel, da je končano, vzpenjalo se je. Lažem, razmišljam o tem, kako vesoljske ladje plujejo po prostranstvih Boljšoj gledališča in o koščkih, ki jih je moj dragi zbral za delo, ker nisem jedel zajtrka (krvni test na prazen želodec). Tudi tam je končal s pisanjem in prihaja k meni, gleda me kot idiota, in pravi, noob @ na, prišel si do psihologa ali kaj podobnega, raztezal, odstranil hlačke, položil na bok in kolena na želodec. Jedel sem @, vprašam, oprosti pristanišču, ampak zakaj potem pustite hlače, naj ga imam.... Tako da je žalostno vzdihnil in vzel cevko iz gela.

Moje srce je začelo hitro premagovati, čutim nekakšen x @ yny. Kot se je izkazalo zhopskoye vonj ne razočara. Ležal je na bok, vstavljen, potem pa sem na čokoladnem očesu vonjal moj hladni čokoladni gel, zaprl oči in začel brati Očeta. Po besedah ​​pristanišča, "sprostitvi" in širjenju buns, sem čutil peklenske bolečine s strani rit in, kot z zvokom hrupa prvega snega pod nogami, sem bil zaljubljen in vozi v rit. Solze počasi začnejo teči iz mojih oh @ jedenih oči velikosti 5-rubeljnega kovanca. Nisem mislil, da bi umrl kot analna devica potem....
In potem minuto kasneje se je postopek končal, in z besedami, ki jih je tukaj brisal, mi je dal prtiček. Sem obrisal moje solze s tem prtiček, je pogledal me v presenečenje in rekel rit vityray bl @ t, in ne smrkelj in mi dal več serviete. Sušil sem se in očistil, šel k njemu, dal mi je natisnjeno sliko prostate in nekaj opisov zanj, vse gre na urologa.

Izstopil je v hodnik in se komaj preselil v dvigalo. Čakam na dvigalo (to je bilo 2. nadstropje). Dvigalo prispe, tam je babuski. Vstopim in slišim za šepetom, ki mi je govoril, da je tako mlado, da se spusti v prvo nadstropje. Mislil sem si, da bi vedel, skozi kaj grem.
Grem k urologu. Sedel bom. Podajam slike in opise. Pogleda na slike, potem na mene in reče, zakaj si tako potrt, kot dobre slike. Odgovorim, pravijo, Valentin Petrovič, ti si krvavi izdajalec, kaj za vraga si ti, jaz nisem opozoril, da bo to n @ zdets. Pravi, da me ni opozoril, sem vam povedal, in tudi zdaj, ko je zapisano, da je ultrazvok rektalna. Besede "rektalno" nisem niti pomenujala, ker sem jo prvič slišala. Skratka, pravi, no, zadnja analiza je ostala (tista iz pisyuna, ne pozabite). S prstom pokaže na vrata v steni in reče, da greš v sobo, bom prišel gor. No, šel sem v naslednjo sobo, čakam. Prihaja, pravi, vzemite hlače in ležite na kavču postrani in kolena v želodec. Kje je, hudiča, sem že slišal in refleksno se je moj anus skrčil, tako da igla ne bi mimo, kot da me prosi, da ga ne bom izdal še enkrat. Potem sem spoznal, da me bodo dvakrat na dan jebali. Draga, doktor, tvoja navodila me prestrašijo, ker sem pred 10 minutami to že slišal, to je kap, nah @ ležim. Potem mi pojasni, da naj stimulira prostato, do točke, kjer bo iztisnjen iz potisnika. Obrnil sem se bledim nogam in legel na kavč v pričakovanju analnega kaznovanja 2. dela.

Lažem, gledam v steno in mislim, kje za vraga sem pokvaril svojo karmo. Zavrtim glavo in vidim, kako se vleče rokavice na velike bavarske piščance (spomnite se prstov na začetku zgodbe). ŽIVLJENJE mi je prižgalo oči. Še enkrat se počutim z @ ka hladnim gelom v rit, in * b @ th kaplja zdravnika prst je začel delati svojo stvar.Povedati resnico, da je bila ultrazvočna naprava otročje klepetanje v primerjavi s prsti mojega mučitelja. Ležim, spet tečejo solze, mislim, da bom pogledal v obraz fantov. Potem se je začel spominjati svojega ljubljenega in da že pol leta, po prvem poskusu, ne želi dati v rit.

Potem se mi zdi, da vas bo dirigent pičkal na @ zdets, potem pa bo rekel, da bo občutek, ki bi ga rada napisala, vendar trpite. Ležam tam in v mojih mislih bom vse razjezil na x @ jame in njega. Na splošno je trajalo približno 40 sekund, potem pa sem vstal in mi je prilepil kakšno palico v moj pisyun za 3 cm Bl @ spar oči, divje bolečine, temo...

No, vse piše, prtiček, obrišite in pojdite v pisarno. Prosil sem za dva servieta. Ena je spet obrisala solze, še eno rit. Šel sem v pisarno, tam je že napisal. Stojim, on mi pove, no, x @ če stojiš, ni resnice pred nogami, sedi, prijazno sem zavrnil, ker je rit spalil kot kup Pindov med delom našega "sušenega" v Siriji. Vzel sem vse slike in se dogovoril, ko pridem po rezultate.
Zapustil sem pisarno, iz neznanega razloga sem hotel, da kadim, vendar, ker ne kadim, sem na ulici ušel bum. Slow je stopil do avtomobila, sedel in odšel na delo.

Po kapi je ves dan pisal pekel, vendar ga je zdravnik opozoril. Za pod @ bschikov bom rekel, sranje je normalno, nič ni padlo)))
Skratka, šel sem k urologu.

Na besedo bom povedal, da je po tem preizkusu v tem razmazu najdena nekakšna biaca, popil je tečaj antibiotikov in sveč in se potisnil v rit. Ampak to je res pomagalo, ni več trpelo)))

Mačke z žarnicami gredo na x @ @ - ker je zgodba resnična.

PRO UROLOGA IN MEDICINSKA ČUDA

O MATERIALIH IZ INTERNETA http://www.liveinternet.ru/community/for_men_only/blog#post422255484

Kako sem šel k urologu

Šel sem k urologu za rutinski pregled. Grem v pisarno in za mizo v beli halji sedi medicinska sestra, moja starostna kolega. Precej svetla in zanimiva.
»Dober dan, mlada dama,« sem rekel. "Ali bo zdravnik kmalu prišel?"
"Ali te moti kaj konkretnega?" Vpraša me, ko me je dvignila velike leskaste oči.
»Ne, ne,« sem rekel, rahlo zavil. Naj počakam na zdravnika na hodniku.
- In jaz sem vaš zdravnik. Vstopite, pokažite, kaj imate tam, «odgovori z nasmehom in se odmakne od mize.

Nikoli nisem razumel, zakaj moški ginekologi, ženske pa urologe? No, to je res. Kaj jih motivira za takšno izbiro na medicinskem inštitutu? Radovednost? Želja, da pregledate, kaj nimajo? Hkrati pa vem, da na tem področju pogosto dosežejo velik uspeh. Navsezadnje je veliko znanih moških porodničarjev, ki so pomagali pri rojstvu več sto zdravih otrok. To je zato, ker se je zgodilo! Mislil sem na vse to, medtem ko je zdravnik izpolnjeval moj profil.

- Torej pravite, da nič ne moti? - nadaljevala je, elegantno vlekla gumijaste rokavice
"Ne, ne," sem odgovoril, popolnoma nerodno. In iz neznanega razloga je dodal:
Povejte mi, ali imate tukaj kakšne moške urologe?
- Bojiš se, da se bo moja roka tresla?
- Ne, kaj si ti...
- Torej, sleči se! Ona je strogo naročila.

Tiho sem jo ubogal. V tem intimnem trenutku se je zdravnik iz neznanega razloga odločil za prehod na "ti". Verjetno za razbremenitev situacije. »Ne boj se me,« je prijazno zašepetala in se začela spuščati. Res na kolenih? - me je preletelo skozi glavo. In ne, šel sem na svoje hrbte. Bolje tako. Tako uradno ali kaj podobnega. Položaj je bil seveda na robu prekrška. Vendar sem se združil. To pomeni, da me je vzela v roko. To je... Prekleto, kar nosim.

Stal sem kot Michelangelo David, razkril sem se in razmišljal na straneh. Ker sem gledal navzdol, sem bil zelo neroden. Mimo jame je poletelo jato golobov, na ulici pa se je začelo zbirati zastoj, saj je neki kreten pustil avto z nujno skupino in se ukvarjal s svojim poslom.

Moje zmedene misli so bile prekinjene z ženskim glasom: »Vse je v redu z vami. Lahko se oblačiš

Vzel sem svoje kavbojke, pritrdil pas in odšel do blagajne, da bi plačal sprejem. Ko sem se vrnil v pisarno in preveril račun, je zdravnik že sprejel novega pacienta. Dal sem ji vozovnico, se poslovil in sem že odhajal, ko sem za hrbtom slišal strašljiv moški glas: »Povej mi, ali imaš tukaj kakšne urološke moške?«

Nikoli nisem razumel, zakaj ženske gredo v urologijo?

Čudeži medicine

Tovariš je povedal:
Približno pol leta sta poskušala dobiti otroka, vendar to ni uspelo. Dekle je šlo skozi zdravnike - vse je v redu, poslala je tudi prijatelja.

Ponedeljek:
Pride v pisarno in tam sedi dr. Samvel Armenovich - pod dvema metroma visokim, ogromnim orožjem in neopisljivim kavkaškim naglasom. No, čutil je celotno gospodarstvo, dal smer za teste in rekel, da bo prišel v petek.

Sreda:
Zjutraj se zbudi iz radovednega krika njegove žene, ki zmanjka kopalnice z testom nosečnosti, ki ima dva traka.

Petek:
No - denar je že plačan, moraš iti in videti, kako je vse tam. Vstopi v pisarno, nato pa poteka popolnoma očarljiv dialog:

- Samvel Armenovich, imam dve novici za vas: dobro in slabo, s katero začeti?
- No, pridi na slabo.
- Ne bom več prišel k tebi.
- Zakaj?
- To je že dobro - moja žena je noseča.

Potem Samvel Armenovich dvigne roke, pogleda jih z nežnostjo in užitkom hkrati in reče: »Preveč pasmatrija, kaj delajo te chyudese!«

Najvišja ocena blogov za Runet

Yablor.ru - ocena blogov RuNet, samodejno razvrščenih po številu obiskovalcev, povezav in komentarjev.

Phototop - alternativni pogled na zgornja mesta, razvrščen po številu slik. Video posnetek vsebuje vse videoposnetke, ki jih najdete v zapisih trenutnih blogerjev. Vrh tedna in vrh meseca so razvrstitev najbolj priljubljenih objav v blogosferi za določeno obdobje.

V oddelku za ocenjevanje je statistika o vseh blogerjih in skupnostih, ki so dosegli glavno točko. Ocena blogerjev se ocenjuje na podlagi števila objav, objavljenih na vrhu, časa, porabljenega na vrhu, in njihovega položaja.

Oglaševanje

Šel sem k urologu. Spoon Življenje pred in po.

alextaxi - 20.12.2017 Okaschka že dolgo subtilno nakazuje na moje potovanje zdravniku mucko.

Brez tega pomagajte z jajci

še vedno je suha in ne dopušča združevanja veselja.

Telefon je dala znanemu zdravniku, ki ji jo je priporočil njen ginekolog.

No, na splošno, koristna zadeva glede na moj hobi, ne bi škodilo, če bi preverila.

Prišel je ob določenem času v pravo kliniko. Izpolnili so vprašalnik in pogodbo. Čakal sem na pol ure. Kupoval sem po telefonu in nikamor se ni mudi. Za vse isto, se je že zaljubila v pisarno s koncem.

V veliki, svetli recepciji je bil en moški in štiridesetletnik, ki me niso zanimali, za nič, v krilu.

Končno, dokaj mlajši, stari okoli 35-40 let, je zdravnik ponudil, da gre v svojo pisarno in se ustali.

Sam je šel nekam in me pustil sam. Pisarna je bila običajna, vendar ni vzbudila veliko zaupanja. Ker je bilo stresno. Trajalo je nekaj minut. Človek v kopalnem plašču ni bil. To je postalo malo dolgočasno in vaš ljubimec-junak se je odločil fotografirati notranjost.


Še posebej sumljivo je bilo dolgo sranje na ultrazvočni napravi.

Dolga ali kratka, je prišel moj zdravnik. Toda ne od glavnega vhoda, ampak od vrat na strani - omarice so bile povezane. Tam je imel še enega pacienta.

Vprašal me je, kaj sem pripet in kaj me skrbi. Odgovoril sem, da je vse dobro, ssu je normalno in udarec je vreden. Toda načrtujem otroke in želim preučiti prijatelja. Nisem pozabil omeniti, da mi ga je priporočil ginekolog moje strasti.

Poslušal me je in oblekel paprike za enkratno uporabo, ukazal mi je, naj vzamem hlače. Poslušal sem.

Zdravnik je čutil jajca, nato pa je iz glave penisa potegnil kožo. Po uživanju v spektaklu mu je uzurpator naročil, naj na kavču leži na boku.

Izkazalo se je, da bo sedaj pregledala prostato. In, kot veliko v naši državi, bo to naredil skozi rit.

Najprej je najlažji zdravnik vtisnil prst notri.
Seveda, ni lepo.

Toda, ko je v mojo rit vstavil isto belo dildo, premazano z gelom, je bil moj svet razdeljen na pred deprivacijo analne nedolžnosti in po njej!

Na srečo se je izkazalo, da sem v redu.

Ampak to še ni vse. Zhopolyub mi je nenadoma ponudil kup brisač, da jih obrišem! Sprva sem z grozo mislil, da sem nenamerno sranje. Ampak ne, dragi Bog, žlico sranja ni bilo. Bil je samo gel.

Ponižni del je konec.

Doc mi je dodelil spermo in analizo iste sperme za viruse in druge glivice.

Za vsak slučaj sem vam povedal, da mi je pred enim letom pisal polidenzor, ki je umrl v zakonu. Našli so Mycoplasma Genitalium. Dolgo časa sem izbrisal korespondenco, vendar sem ime shranil v zapiske v njenem stiku v geyfonu. In tako je prišel prav!

»Tudi mi to preučujemo!« Mi je zagotovil strokovnjak.

In predal dva papirja. Toda tokrat jih ne obrišite.


Na srečo palica v sečnici ne bo udarila, nekajkrat boste morali popačiti, v skladu z navodili.

Na izhodu je plačal eno in pol kesa.
No, ja - malo zdrobljen v gumijaste rokavice kurac, čutil jajca in zaljubljen palico v rit, in je kot dober blowjob))))
.
Ok, zdaj vam bom malo povedal o drugih dogodkih mojega ničvrednega življenja.

Danes plača dividende na glavni dejavnosti. Ne toliko, ampak dovolj za Evropo in Tai.


LCD je vlekel v lokalni planetarij, gledal primeren film o prostoru, ki sem ga dostavil.

Na nezadovoljstvo svoje prijateljice je zavrnila obisk razpoke. Tudi v stanovanju. Toda odpeljal se je v hišo.

Samo zadanil Jeannette, ostal je čez noč doma. Postalo je preveč leno, da bi ga potisnili. Toda to mesto je bruhal.

Nova BiH ni posebej grozljiva. Ena, z badu, RSP iz vasi, poleg Uzbeškega. Drugi pet prekletih, potem je babica rekla v dveh. Ne dejstvo, da se sploh srečamo.

In želim se jutri srečati.

Kajti v Okutu pride OK. Obljublja, da me bo popolnoma ljubil. Izginil bom iz nje malo manj kot vedno v prihodnjih dneh. Pripravite se na naslednji del heite iz Zhannochke.

V tem času, če ste fit, lahko uživate del lahke erotike od Odnoklassnitsy. Nenadoma v insta še niso videli.

Ko sem šel k urologu.

# 1 ljubimec življenja

  • Člani
  • Uporabnik 41597

    Torej, vse se začne z divjim pekočim občutkom v sečnici, po vsej dolžini. To se je zgodilo z mano že davno, od 11. leta, vendar je bilo to izjemno redko. Potem pa pogosteje, po samozadovoljevanju, čeprav je bilo to precej izjema od pravila. Zdaj se je pojavil pekoč občutek v novi luči, približno 17-18 dni abstinence, po uriniranju, pojavil se je pekoč občutek in dolgo časa ni minil, bolelo je kot pekel in posegalo v spanje. Dumped vse na dejstvo, da je celoten sistem je vneto, in bo minilo. 21. in 22. dan se je to spet zgodilo in odločil sem se, da grem pri urologu, s tem pa so šale slabe. Povedal je urologu vse, kar je, je začel postavljati vprašanja na neponyatka.

    - In bolečina v spodnjem delu trebuha je bila?

    - In kateri del sečnice je gorel? * Prikazuje plakat s članom v razdelku *

    - Ko, kako, večinoma celotno dolžino.

    - Ledvice niso bolne?

    - Ne, samo pekoč občutek.

    - * Izjemno nerazumljiva oseba *

    Postavil je tudi taka vprašanja, vse je bilo odgovorjeno, vse ni v redu, ker je bilo tako. Nato smo šli v inšpekcijsko sobo, pogledal okoli in povedal, da je vse v popolnem redu, brezhibno stanje, brez znakov uretritisa, veliko manj prostatitisa. Dodeljeni testi za urin in ultrazvok ledvic bomo videli. Načeloma sem domnevala, da je vse normalno, saj vse ostalo ni tako dobro, vse je bilo v redu. In zdravnik ni mogel najti razloga. Očitno je to resnično okrevanje telesa, ki ni več izgorelo.

    Kako sem šel k urologu

    Na začetku poletja je malo tresočega zdravja (za moško temo, bolečine, itd.). Pri urologu sem prišel preko prijateljev v bolnišnici in ne v kliniki. Ko sem prišel k urologu, sem se razjezil, pred mano je bila bela Shaquille O'Neill njegova mati. Stric 2 metra s huyami z velikimi rokami in prsti kot bavarske klobase (spomnite se tukaj).

    Povedal sem mu vse, se mu je zdelo, in tako naprej, in ti je povedal o smeri do ultrazvoka prostate, da boš opravil preiskavo krvi in ​​še en test od mene (kot brazgotina). Mislim, da hula potegne mačko za jajca, kar moraš storiti. Naslednji dan sem zjutraj odšel z dela in odšel v to kliniko. Najprej je hitro pobegnil in prelil kri iz vene. Nato pojdite na ultrazvok. Šel sem v pisarno uzista. Stric je sedel, brkal je kot ščurek, pokazal sem mu dobro smer, šprical, dajmo na kavč.

    Lažem, razmišljam o tem, kako vesoljske ladje plujejo po prostranstvih Boljšoj gledališča in o koščkih, ki jih je moj dragi zbral za delo, ker nisem jedel zajtrka (krvni test na prazen želodec). Tudi tam je končal s pisanjem in prihaja k meni, gleda me kot idiota in pravi, Noyobana, zakaj si prišel do psihologa ali kaj podobnega, razprostri se, vzemi mu hlače, položi na tvojo stran in ovije kolena na želodec. Naredil sem šalo, prosim, oprosti pristanišču in zakaj potem naj jih nosim. Kar je žalostno vznemiril in vzel cevko iz gela.

    Moje srce je začelo hitro premagovati, čutiti nekakšno smeti. Kot se je izkazalo zhopskoye vonj ne razočara. Ležal je na bok, vstavljen, potem pa sem na čokoladnem očesu vonjal moj hladni čokoladni gel, zaprl oči in začel brati Očeta. Po besedah ​​pristanišča, "sprostitvi" in širjenju buns, sem čutil peklenske bolečine s strani rit in, kot z zvokom hrupa prvega snega pod nogami, sem bil zaljubljen in vozi v rit. Iz mojih prekletih oči so počasi začele izhajati solze, velikosti 5-rubeljnega kovanca. Takrat nisem mislil, da bi umrl kot analna devica.

    In potem minuto kasneje se je postopek končal, in z besedami, ki jih je tukaj brisal, mi je dal prtiček. S to brisalko sem obrisal solze, pogledal me je v presenečenje in povedal, da je prekleto rit, ne smrkelj, in mi dal še več prtičkov. Sušil sem se in očistil, šel k njemu, dal mi je natisnjeno sliko prostate in nekaj opisov zanj, vse gre na urologa.
    Izstopil je v hodnik in se komaj preselil v dvigalo. Čakam na dvigalo (to je bilo 2. nadstropje). Dvigalo prispe, tam je babuski. Vstopim in slišim za šepetom za sabo, da je psica tako mlada in se spusti v prvo nadstropje od drugega.

    Mislil sem si, da bi vedel, skozi kaj grem. Grem k urologu. Sedel bom. Podajam slike in opise. Pogleda na slike, potem na mene in reče, zakaj si tako potrt, kot dobre slike. Odgovorim, pravijo, Valentin Petrovič, vi ste izdajalec, kaj za vraga niste me opozorili, da bo to zajebano. Pravi, da me ni opozoril, sem vam povedal, in tudi zdaj, ko je zapisano, da je ultrazvok rektalna. Besede „rektalno“ nisem niti pomenil, ker sem jo prvič slišal. Skratka, pravi, no, zadnja analiza je ostala (tista iz pisyuna, ne pozabite).

    S prstom pokaže na vrata v steni in reče, da greš v sobo, bom prišel gor. No, šel sem v naslednjo sobo, čakam. Prihaja, pravi, vzemite hlače in ležite na kavču postrani in kolena v želodec. Nekje v hudiču sem ga že slišal in refleksno se je moj anus skrčil, tako da igla ne bi odšla, kot da bi me prosila, naj ga ne izdam drugič. Potem sem spoznal, da me bodo dvakrat na dan jebali. Draga, doktor, tvoja navodila me prestrašijo, ker sem pred 10 minutami to že slišal, to je kap, prekleta laž z menoj. Potem mi pojasni, da naj stimulira prostato, do točke, kjer bo iztisnjen iz potisnika. Obrnil sem se bledim nogam in legel na kavč v pričakovanju analnega kaznovanja 2. dela.

    Ležem, gledam zid in mislim, kje za vraga sem tako razvajen karma. Zavrtim glavo in vidim, kako se vleče rokavice na velike bavarske piščance (spomnite se prstov na začetku zgodbe). ŽIVLJENJE mi je prižgalo oči. Spet čutim, da je kurba v moji riti hladen gel, in zdravnikova kapljica prstov je začela opravljati svoje delo.Če sem iskren, je bila naprava otročiček v primerjavi s prsti mojega mučitelja. Ležim, spet tečejo solze, mislim, da bom pogledal v obraz fantov. Potem se je začel spominjati svojega ljubljenega in da že pol leta po prvem poskusu ne želi dati v rit.

    Potem čutim občutek, da si prekleta mucka, in potem pravi, da bodo občutki, ki jih želim napisati, vendar trpiš. Ležam tam in v mojih mislih ga bom vse potisnil v huyam in na kupčijo. Na splošno je trajalo približno 40 sekund, potem pa sem vstal in mi je dal nekaj palice v pisyun za 3 cm, jebemti iskre iz njegovih oči, divje bolečine, temo.

    No, vse piše, prtiček, obrišite in pojdite v pisarno. Prosil sem za dva servieta. Ena je spet obrisala solze, še eno rit. Šel sem v pisarno, tam je že napisal. Stojim, on mi pravi, no, jebemti stojite, ni resnice pri nogah, sedite, prijazno sem ga zavrnil, ker je rit brcala kot kup Pindov, medtem ko so naši "sušilniki" delali v Siriji. Vzel sem vse slike in se dogovoril, ko pridem po rezultate.
    Zapustil sem pisarno, iz neznanega razloga sem hotel, da kadim, vendar, ker ne kadim, sem na ulici ušel bum. Slow je stopil do avtomobila, sedel in odšel na delo. Po kapi je ves dan pisal pekel, vendar ga je zdravnik opozoril. Za podёbschikov pravijo, sranje je normalno, nič ni padel. Skratka, šel sem k urologu.

    Kako sem šel k urologu

    Sissy in noseča mimo!
    Na začetku poletja je malo tresočega zdravja (za moško temo, bolečine, itd.). Pri urologu sem prišel preko prijateljev v bolnišnici in ne v kliniki.

    Ko sem prišel do urologa pri Ulu, je bila pred mano bela Shaquille O'Neil njegova mati. Stric meter 2, z velikimi rokami in prsti kot bavarske klobase (spomnite se tukaj).

    Povedal sem mu vse, se mu je zdelo, in tako naprej, in ti je povedal o smeri do ultrazvoka prostate, da bi mi dal krvni test in še eno Deanovo analizo (kot brazgotina).

    No, mislim, da je x @ le potegnil mačko za žoge, kar morate storiti. Naslednji dan sem zjutraj odšel z dela in odšel v to kliniko.
    Najprej je hitro pobegnil in prelil kri iz vene. Nato pojdite na ultrazvok. Šel sem v pisarno uzista. Stric sedi, brki se kot ščurek, jaz mu pokažem smer.Dobro, ščetkajmo, gremo @ zduy na kavč No, x @ li, je rekel, da je končano, vzpenjalo se je. Lažem, razmišljam o tem, kako vesoljske ladje plujejo po prostranstvih Boljšoj gledališča in o koščkih, ki jih je moj dragi zbral za delo, ker nisem jedel zajtrka (krvni test na prazen želodec). Tudi tam je končal s pisanjem in prihaja k meni, gleda me kot idiota, in pravi, noob @ na, prišel si do psihologa ali kaj podobnega, raztezal, odstranil hlačke, položil na bok in kolena na želodec. Jedel sem @, vprašam, oprosti pristanišču, ampak zakaj potem pustite hlače, naj ga imam.... Tako da je žalostno vzdihnil in vzel cevko iz gela.

    Moje srce je začelo hitro premagovati, čutim nekakšen x @ yny. Kot se je izkazalo zhopskoye vonj ne razočara. Ležal je na bok, vstavljen, potem pa sem na čokoladnem očesu vonjal moj hladni čokoladni gel, zaprl oči in začel brati Očeta. Po besedah ​​pristanišča, "sprostitvi" in širjenju buns, sem čutil peklenske bolečine s strani rit in, kot z zvokom hrupa prvega snega pod nogami, sem bil zaljubljen in vozi v rit. Solze počasi začnejo teči iz mojih oh @ jedenih oči velikosti 5-rubeljnega kovanca. Nisem mislil, da bi umrl kot analna devica potem....

    In potem minuto kasneje se je postopek končal, in z besedami, ki jih je tukaj brisal, mi je dal prtiček. Sem obrisal moje solze s tem prtiček, je pogledal me v presenečenje in rekel rit vityray bl @ t, in ne smrkelj in mi dal več serviete. Sušil sem se in očistil, šel k njemu, dal mi je natisnjeno sliko prostate in nekaj opisov zanj, vse gre na urologa.
    Izstopil je v hodnik in se komaj preselil v dvigalo. Čakam na dvigalo (to je bilo 2. nadstropje). Dvigalo prispe, tam je babuski. Vstopim in slišim za šepetom, ki mi je govoril, da je tako mlado, da se spusti v prvo nadstropje. Mislil sem si, da bi vedel, skozi kaj grem.

    Grem k urologu. Sedel bom. Podajam slike in opise. Pogleda na slike, potem na mene in reče, zakaj si tako potrt, kot dobre slike. Odgovorim, pravijo, Valentin Petrovich, vi ste izdajalec, kakšno x @ jaz nisem opozoril, da bo to n @ zdets. Pravi, da me ni opozoril, sem vam povedal, in tudi zdaj, ko je zapisano, da je ultrazvok rektalna. Besede "rektalno" nisem niti pomenujala, ker sem jo prvič slišala. Skratka, pravi, no, zadnja analiza je ostala (tista iz pisyuna, ne pozabite). S prstom pokaže na vrata v steni in reče, da greš v sobo, bom prišel gor. No, šel sem v naslednjo sobo, čakam. Prihaja, pravi, vzemite hlače in ležite na kavču postrani in kolena v želodec. Kje je, hudiča, sem že slišal in refleksno se je moj anus skrčil, tako da igla ne bi mimo, kot da me prosi, da ga ne bom izdal še enkrat. Potem sem spoznal, da me bodo dvakrat na dan jebali. Draga, doktor, tvoja navodila me prestrašijo, ker sem pred 10 minutami to že slišal, to je kap, nah @ ležim. Potem mi pojasni, da naj stimulira prostato, do točke, kjer bo iztisnjen iz potisnika. Obrnil sem se bledim nogam in legel na kavč v pričakovanju analnega kaznovanja 2. dela.

    Lažem, gledam v steno in mislim, kje za vraga sem pokvaril svojo karmo. Zavrtim glavo in vidim, kako se vleče rokavice na velike bavarske piščance (spomnite se prstov na začetku zgodbe). ŽIVLJENJE mi je prižgalo oči. Spet se počutim z @ ka hladnim gelom v rit in eb @ kaplja zdravnikovo prst je začel delati svojo stvar.Kaj povedal resnico, da je bila ultrazvočna naprava otroška klepetanje v primerjavi s prsti mojega mučitelja. Ležim, spet tečejo solze, mislim, da bom pogledal v obraz fantov. Potem se je začel spominjati svojega ljubljenega in da že pol leta, po prvem poskusu, ne želi dati v rit.

    Potem se mi zdi, da vas bo dirigent pičkal na @ zdets, potem pa bo rekel, da bo občutek, ki bi ga rada napisala, vendar trpite. Ležam tam in v mojih mislih bom vse razjezil na x @ jame in njega. Na splošno je trajalo približno 40 sekund, potem pa sem vstal in mi je prilepil kakšno palico v moj pisyun za 3 cm Bl @ spar oči, divje bolečine, temo...

    No, vse piše, prtiček, obrišite in pojdite v pisarno. Prosil sem za dva servieta. Ena je spet obrisala solze, še eno rit. Šel sem v pisarno, tam je že napisal. Stojim, on mi pove, no, x @ če stojiš, ni resnice pred nogami, sedi, prijazno sem zavrnil, ker je rit spalil kot kup Pindov med delom našega "sušenega" v Siriji. Vzel sem vse slike in se dogovoril, ko pridem po rezultate.

    Zapustil sem pisarno, iz neznanega razloga sem hotel, da kadim, vendar, ker ne kadim, sem na ulici ušel bum. Slow je stopil do avtomobila, sedel in odšel na delo.

    Po kapi je ves dan pisal pekel, vendar ga je zdravnik opozoril. Za pod @ bschikov bom rekel, sranje je normalno, nič ni padlo)))

    Kako sem šel k urologu

    Kako sem šel k urologu

    Na začetku poletja je malo tresočega zdravja (za moško temo, bolečine, itd.). Pri urologu sem prišel preko prijateljev v bolnišnici in ne v kliniki. Ko sem prišel k urologu, sem se razjezil, pred mano je bila bela Shaquille O'Neill njegova mati. Stric 2 metra s huyami z velikimi rokami in prsti kot bavarske klobase (spomnite se tukaj).

    Povedal sem mu vse, se mu je zdelo, in tako naprej, in ti je povedal o smeri do ultrazvoka prostate, da boš opravil preiskavo krvi in ​​še en test od mene (kot brazgotina). Mislim, da hula potegne mačko za jajca, kar moraš storiti. Naslednji dan sem zjutraj odšel z dela in odšel v to kliniko. Najprej je hitro pobegnil in prelil kri iz vene. Nato pojdite na ultrazvok. Šel sem v pisarno uzista. Stric je sedel, brkal je kot ščurek, pokazal sem mu dobro smer, šprical, dajmo na kavč.

    Lažem, razmišljam o tem, kako vesoljske ladje plujejo po prostranstvih Boljšoj gledališča in o koščkih, ki jih je moj dragi zbral za delo, ker nisem jedel zajtrka (krvni test na prazen želodec). Tudi tam je končal s pisanjem in prihaja k meni, gleda me kot idiota in pravi, Noyobana, zakaj si prišel do psihologa ali kaj podobnega, razprostri se, vzemi mu hlače, položi na tvojo stran in ovije kolena na želodec. Pryhuel, vprašam, oprosti pristanišču in zakaj potem, naj jih nosim... Tako da je žalostno vzdihnil in vzel cevko iz gela.

    10 glavnih simptomov, za katere se morate posvetovati z urologom

    Roman Redko, urolog-androlog, dermatovenerolog, dermato-onkolog v multidisciplinarni kliniki "MediciCity", kandidat medicinskih znanosti

    Ali si kot mnogi drugi moški poskušate najti odgovore na vsa vprašanja, ki vam jih življenje predstavlja? In seveda, vaš zvesti pomočnik v tem poslu je internet. Če imate težave z zdravjem, ne izključite, tudi najprej odprite prenosni računalnik. Pravzaprav je zelo preprosto: v mojem domu sem našel nekaj simptomov, »iskal« ključne besede v iskalniku - in dobil sem odgovore za vse priložnosti. Da, in večina zdravil v naši državi lahko kupite brez recepta - pojdite, kupite in sprejmite. Hitro, poceni in veselo. Mislite, da je bolezen prevarala ali zaobšla usodo? Na žalost lahko ta samopomoč za vas postane stranska. Povzetek:

    1. Bolezen lahko postane kronična in, kot ste že uganili, vas ne bo pustila skozi celo življenje.

    2. Pojavijo se lahko zapleti, ki bodo povzročili hude kršitve tako v enem samem organu kot v telesu kot celoti.

    3. Obstaja velika verjetnost, da »ne boste dobili diagnoze« (niste strokovnjak!) In se zdravite zaradi druge bolezni.

    4. Lahko se pojavijo hude alergijske reakcije na zdravila.

    Na splošno ne smete tvegati moškega zdravja. Danes bomo govorili o desetih glavnih simptomih, pri katerih je bolje, da se obiščete na kraju samem z urologom-andrologom.

    1. Praznjenje iz sečnice (sečnice). Običajno je treba urin in seme ločiti od sečnice, vendar le, če si to sami želite (in niste mlajši in nimate dolgega obdobja spolne abstinence, kar je že samo po sebi slabo). Seveda obstajajo fiziološki izločki izločkov žlez sečnice in prostate, vendar so ti izločki v normi tako nepomembni, da jih morda ne boste opazili. Če imate izloček iz sečnice, to sploh ne pomeni, da imate ». Lahko so povezane s vnetjem v sečnici in prostato po hipotermiji. Lahko se tudi kaže kot zaplet bolezni drugih organov. V vsakem primeru, če ste opazili nekaj nenormalnega, poiščite strokovnjaka.

    2. Rezi, pekoč občutek, srbenje v sečnici. Občasno se lahko pojavijo kakršni koli občutki v sečnici pri zdravi osebi, kar je povezano s pogostnostjo spolnega življenja, uporabo kondomov in maziv ter uporabo začimb. Ampak, če se to dogaja redno in resnost simptomov narašča, potem ne morete potegniti - čas je, da obiščete zdravnika.

    3. Bolečine v presredku, modih, okrog anusa, spodnjega dela hrbta. To je zanesljiv znak, da imate težave (razen če seveda niste včeraj vozili konja, niste sodelovali v bojih brez pravil ali uličnih spopadov).

    4. Kršitev uriniranja. Ste opazili, da je vaš jet, ki je prej lahko zapisal besede v snegu, oslabljen? Ali si nenehno želiš olajšati ali, nasprotno, tega ne moreš dolgo časa razmišljati pred straniščem? Obiščite zdravnika. Ti simptomi so lahko znaki hude bolezni.

    5. Sprememba barve, pojav kakršnih koli nečistoč v urinu ali semu (gnoj, kri). Zakaj se to dogaja? Samo strokovnjak lahko to razume.

    6. Pojav lezij (madežev, erozije, razjed) ali formacij ("izraslin") na zunanjih spolovilih. Ne gre za umazanijo ali toploto. Najverjetneje imate nekaj okuženega (o spolno prenosljivih okužbah, preberite tukaj).

    7. Zmanjšanje ali odsotnost libida (želja, strast). Če ste že prebrali članek o tem, kako povečati libido, in še vedno niste pomagali, je možno, da je v vašem telesu nekaj narobe - zdraviti se boste morali.

    8. Oslabitev erekcije (povečanje velikosti penisa in njegovo utrjevanje zaradi polnjenja kavernoznih teles s krvjo). Morda dejstvo, da ste utrujeni, da niste dovolj spali, ste doživeli stres. Ali pa v bližini ni “dobrega dražečega predmeta” ali pa kondoma uporabljate nepravilno. Toda problem je lahko globlji, povezan s kršitvijo hormonske funkcije, vaskularnih bolezni, notranjih organov ali urinarnega sistema.

    9. Tako imenovani asteno-vegetativni sindrom - šibkost, utrujenost, zmanjšana zmogljivost, razdražljivost, nestabilno razpoloženje, motnje spanja, znojenje, povečan srčni utrip itd. Ta sindrom je zelo pogost pri moških s kroničnim prostatitisom.

    10. Vsi simptomi in vprašanja, ki vas zadevajo (neprilagojena velikost ali barva genitalij, nezmožnost spoznavanja žensk, pritisk staršev, nezadovoljstvo s spolnimi držami itd.). Bolnike z različnimi urološkimi boleznimi prejemam že 20 let, včasih z zelo nenavadnimi pritožbami. In tukaj sem prepričan: ni neumnih vprašanj, na njih je samo neustrezna reakcija. In če se človek obrne k zdravniku, to pomeni, da ga potrebuje.

    Zato, če obstajajo kakršne koli težave ali vprašanja, je bolje, da se obrnejo na urolog-andrologist. Morate spoštovati sebe in ceniti svoje zdravje. Tudi medicina ne pozna odgovorov na mnoga vprašanja - ne na internet.